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被分手了有必要去挽回吗,被甩了是该扭头走掉还是尽力挽回
2024-11-29

宸哥发现很多人喜欢用“被甩了”来形容被动分手,第一反应认为,“被甩”就应该“扭头走掉”,这样至少姿态好看。可是,说心里话,一段感情就此结束谁能那么舍得呢?想去挽回才是人之常情。能在“扭头走掉”还是挽回之间徘徊,至少说明三方面的问题:

一、刚刚“被甩”,你还没有想清楚是为什么;

二、你在挽回和不挽回之间犹豫,说明对方对你来说也不是“非TA不可”;

三、你还是偏向于挽回,才会来提问寻求帮助。

我给出的建议是,应该去尽力挽回,为什么呢?

一、至少让自己不会后悔。你现在在“该不该挽回”这个问题上举棋不定,看不清楚自己到底想要什么,那么在挽回的过程中,你可以看得更清楚,因为要挽回就要跳出局中人思维,观照你们整个的感情状态,决定怎样去挽回,这时候更有利于你看清自己内心的真正需求。

二、思辨是成长的基础。搞清楚为什么分手,问题到底出在哪里;这次扭头走掉不弄清楚,以后还会在同样的地方再次跌倒。以后一遇到分手就扭头走掉,那什么时候能修成正果呢?

三、痛苦是蜕变的动力。通过挽回这段关系,你可以更好地认清自己,哪怕现在脑子里是一片混沌,看不清这段感情对你来说意味着什么,通过“思考问题→解决问题”这个过程,你可以看清自己在这段关系中的问题和缺陷,自身也可以获得不小的成长。你处理感情问题的能力,会得到N个段位的提升。

不管是男挽女,还是女挽男,既然决定了要挽回,首先我们一定要分析,你为什么会“被甩”?

我建议你先抛掉对“被甩”这个概念心理负担,觉得没面子啊,丢脸啊,大可不必。心动靠感觉,感情靠经营。没有谁是天生什么都会的,处理感情问题,更是一门值得一辈子去修行的学问。“被甩”=“被分手”,归根到底是两个人的感情出现了危机,亲密关系维持不下去了。只不过有一个人先提了出来,而那个人不是你罢了。

分手的具体原因,比如第三者、父母反对、有一方太会作、双方不能同步(多指能力、阅历、眼界方面)、没感觉了不喜欢了等等,还有因为吵架太凶情绪上来激情分手,原因太多数不胜数。

其实所有的分手归根到底都是一个原因:需求不能被满足。

比如女生太能作,满足不了男生想要安全感的需求;

男生太懒散不上进,满足不了女生想要安稳的需求;

激情退去没感觉了,则是不能满足亲密需求;

父母反对,属于不能满足TA的延伸需求——家庭认可;

双方不能同步,无话可说,则是满足不了沟通需求;

又或者你对TA的需求过高,对方始终满足不了你的期待,你痛苦,TA也痛苦;

出现第三者,那么这个出轨对象身上必然有你不具备的点,满足了TA……

宸哥拿天平举例,一边是吸引,一边是不被满足的需求,一旦不被满足重于吸引力,天平倾斜,关系就不再稳定:

我相信不管男女,分手之时,一定会对你说出分手理由,哪怕是经过装饰后的语 言,也会反应出TA内心的真实想法。当然这里也包括故意说得激烈、不讲理的发泄情绪的“狠话”(多数是女生)诸如“我就算是一个人孤独终老也不找你”

男女思维方式差异巨大,一般来说,男人说出分手,都是经过了不止一次的思考分析、权衡利弊,认定你们两个人的关系走到最后不能有好结果,才做出的决定。而女生的感性思维占主导,被负面情绪主导,不会经过太多思考,分手二字经常脱口而出。虽然如此,分手看似冲动,然而她为什么能冲口而出那句话呢?显然是负面情绪占据了她的思维依旧,侧面反映了你在某些方面不能满足她的需求,导致了她的爆发。

珍爱感情,理性挽回

我再次强调一点:挽回亲密关系,来不得半点偏激、强迫、歇斯底里,任何不经思考的挽回,不是自杀式断交,就是跪舔式挽留;前者让对方对你厌恶至极,拉黑断交;后者就算成功了也只能换来怜悯,最终还是会走向分手结局。

挽回靠的是思考清楚而后行动。

第一步:你所不能满足的TA的需求到底是什么?仔细回想TA的分手理由,对照两人相处的细节,得出结论。

我刚说过,分手都是有迹可循的,一段关系不会无缘无故地崩溃。也许男生痴迷游戏,女生已经积累了太多怨气,最终爆发;也许女生管得太紧,查电话查微信,男生被控制得喘不过气来,心太累不想继续了。这些细节和情绪在恋爱进行中,可能会被你忽视,对方吵也吵过,可并未引起你的重视。

《寻秦记》里项少龙为了挽回女朋友不惜穿越两千年,回到女友未嫁作他人妇之前。最开始被分手,项少龙茫然不明所以,挽回只做了些表面功夫,大屏幕看双心穿箭啊海洋公园重温旧情啊,可惜对方已经不是七年前的少女了。直到发现分手已成定局,他痛定思痛,才回忆起,女朋友对他的熟视无睹已经不满了很久,而潜在的第三者也早就出现,可惜人并不懂得居安思危,在恋爱存续期间,根本没在意。由此,他发现了女友的对他的需求很简单:结婚,而他眷恋单身自由迟迟不肯满足。想清楚之后,他立刻做出了决定——穿越、求婚。

这一段故事给我们昭示了一个教科书式的挽回前“谋定而后动”模板——没有人比你自己更了解你们的感情和相处过程,一个动作、一句话乃至一个眼神,回忆中那些被忽略的细节,都可能给你答案,这些回忆里上下求索找答案的动作,没人能帮你,只能靠自己。

第二步:找到对方的真正需求,尝试谈话,降低自身需求,传达改变的意愿。

如果你不知道从何处开始回忆起,那我给你一个提示:想想你们的快乐或者难过的瞬间,你做过什么事情让TA特别开心,又做过什么让TA难过,或者TA因为什么感动过,你们又因为什么吵架冷战?只有通过这些了解TA的需求,毕竟爱一个人是要让TA觉得舒服,而舒服就是以TA的方式去爱,而不是你自以为的方式。

如果你觉得已经认识到TA的真正需求是什么,并想找TA聊聊的时候,记得,千万降低自己的需求。我知道你很想沟通,很想让TA知道你发生了巨大的思想转变,但是记得TA刚刚分手处于敏感期,你只需要传达到你的态度就好。如果你说:“在吗?想和你聊下。”对方第一直觉就是你要聊分手这件事,本能会很抗拒,不会信息是很正常的。如果你此时紧追不舍:“你为什么不回我消息?”甚至跟着来一段微信N连发,那第一步还没走出去就输了。

你可以这样说:“分手后我冷静地想了想,发现很多事情是我忽略了,没有注意到你的感受。想和你说说,你不方便没关系,以后有空吧。”

这样的表达不会那么咄咄逼人,也传递了你的改变意愿,更为以后的联系留了空间。相信我一句,即时TA此时不回你,也不会抗拒以后的联络。

第三步:不纠缠,给彼此一个思考的空间

对于挽回这件事,我一直的看法是,它是一个长期的、上行的循环式的过程,不是靠说几句,哭一场就能一蹴而就的事情。所以前面我说在这个过程中,你自身也会得到成长。

通过这样的不断的理论付诸实践的过程,你的思维能力、共情能力、处理问题的能力,会有很大的提升。

我们常说,挽回关系是二次吸引。这句话是不错,但你有没有想过,之前的关系中,因为你的种种问题,已经将你带给TA的吸引力消耗殆尽了。你在TA心中,完全不是当初喜欢过的那个人了。面目全非的你,出现在TA面前,带来的不是麻木就是厌烦,何来的吸引呢?

想要二次吸引,先要知道吸引力为什么消失,我建议你列个表格,一列是你自己的问题,看看有哪些方面你不能满足TA的需求,以至于关系崩溃;另一列是你对TA的需求,有没有是TA可能觉得需求过高以至于心累的。这样逻辑清晰,一目了然,有助于有目的地改进。

第四步:挽回进行中,摆正心态,记得走走停停

前面我们说过,挽回是个循环往复的过程,想清楚怎么做之后,时机也很重要。除了要错开敏感期,也要分析一下对方的心理,不要一直主动。听过那个著名的说法吗?两个人赛跑,TA领先,你落后,你在后面一直追着TA ,一开始TA头也不回地往前跑,看都不看你一眼,而你突然停下了,不跑了,她也会停下来回头看看你。

这一点用在挽回中,我觉得也比较实用。一直主动表态,对方会觉得你总会在这里。TA会觉得理所当然,反正你是要挽回的,至于复不复合完全看我的心情,TA也就不会静下来问问自己,到底是怎么想的,到底还爱不爱你。相反,如果你停下脚步,TA会有危机感:怎么没有行动了?是不是放弃了?这种时候,TA很容易会看出自己内心的想法,也会在此时做出反应。

如果TA有了反应,你可以选择不理睬,化主动为被动;也可以付诸行动,乘胜追击。不管怎样,殊途同归,你都要再一次重新审视自己的缺点,在前段时间的提升基础上,自然表现,这个是很为你加分的。

心态上,就把TA当成一个有好感的刚认识的普通朋友,而你,在尝试着与TA交往,不强迫TA做决定,但是也不讨好TA求关注,不谈及过往,话题尽量轻松一点,态度坦然从容一点就好。

这个心态摆正了,你才不会对TA的回应给予过高的需求。还是那句话,忘掉自己对TA的需求,多想TA对你的需求。毕竟,爱是互相满足,而要去挽回这段关系的人是你。只有真正地满足对方的需求,吸引力才能不断充电,亲密关系才能长久。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。